Comunismo

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SELLO DE
NULA RELEVANCIA
fome tu wea Comunismo vale callampa. A nadie le importa y ni Santa Isabel le conoce.
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Comunismo es un cuento de hadas político de la igualdad politica de clases sociales que privilegia al obrero dictadura del obrero, el obrero tiene todas las garantías y todo el derecho a ser espiado y mandoneado. Todo por ser un cafiche del estado.

Es de decir, los pobres flojos de mierda adormecen el culo mientras el estado les paga todo, generalmente los seguidores de esta mierda son vagos y prostitutas, véase Gladis Marín

APRETA CACHETE WEON, AHI VIENE PINOCHO¡¡
Sorry camaradas

Preceptos[editar]

Feliz Navidad JoJoJo!
  • Se comprobó que los comunistas disfrutan comiendo infantes, escondan a los broka koshis culiaos!!!
  • Entran en tres categorías. Mina fea. Pendejo estudiante escandaloso. Viejo flojo "boehemio"
  • Se cree que marx gozaba injertandose dildos por el ano.
  • Se dice que gladis era experta aplikando wenas natys.
  • Se comprobó que el Che quevara era transexual.
  • Se comprobó ke pinoxo era comunista.

Ideologia[editar]

Con minas como estas me hago rojo al toke

El comunismo dice que cuando todos los obreros estuvieran aburridos de que sus jefes estuvieran detrás de ellos pegándole con un látigo, estos weones se iban a poner de acuerdo para para echarle un cahipun al jefe y apostarle su libertad, todos los obreros se pusieron de acuerdo para sacar piedra y ganarle al jefe quien sacaría tijeras (los jefes después de esto se deprimieron y se volvieron emos), entonces así los obreros podrían poner su propio sistema basado en que el estado le quitara todos los bienes a todos, (aquí los jefes terminaron su metamorfosis completa en emo y se suicidaron) para luego distribuirlas en partes iguales a todos (algunos se quejaron, porque el estado no vio bien donde quedarían las casas al repartir las tierras en partes iguales, y algunas personas terminaron con sus casas arribas de los lagos y montañas...lol), todos los obreros y trabajadores trabajarían arduamente para que el estado pudiera ofrecerles buena educación, salud, y otras weás necesarias para vivir, también les prometieron que jamás, pero jamás implementarían al transantiago en su ciudad(eso fue lo que realmente le gustó a la gente). Luego, cuando el comunismo estuviera por completo en ese pais, comenzaría a expandirse, para que todo sea un mundo feliz color de rosa, donde todos vivamos tomados de la mano, y la gente no tenga miedo de dejar su bicicleta botada en la calle, porque todos seremos felices y tendremos la cosas que queremos. Una vez que la dictadura...cof cof, perdón, el comunismo tuviera a todos felices con orgías, el estado desaparecerá porque ya no será necesario, dado que la gente ya sabría como actuar de la manera correcta. (jajajajajajja xD siiiiiIIiIi claro)

Historia[editar]

Comienzo del conflicto[editar]

Pobre obrero, el estado repartio las tierras en igualdad, pero no se fijo en el lugar geográfico que puso las casas de algunos, pobre obrero, nunka lo entienden

Los rusos cuando ya estaban aburridos de que su rey ql fuese un fracasado de mierda y no pudiera ni siquiera ganar la guerra contra Japón, se revelaron contra el, lo tomaron, se lo violaron y lo encarcelaron, luego de eso no se les ocurrió mejor idea que poner en marcha el nuevo plan de dominación mundial de el viejito pascuero. Los gringos, a quienes no les convenía para nada el comunismo, porque tenían miedo que perder sus esclavos gracias a esta ideología, comenzaron su lucha contra ellos, pero justo cuando estaban a punto de luchar, cuando ambas partes estaban a punto de apretar el gatillo para comenzar la batalla, cuando Pedrito ya estaba adoptando una posición de tai chi pe kua para matar a Brayatan, cuando Alfredo Lamadrid empezaba a cargar su arma para asesinar al chico Zaldivar, cuando Chuck Norris disfrutaba de una buena siesta en medio de un volcán en Hawai, salio una super y nueva ideología.

segunda guerra mundial[editar]

Cuando tu pirateas mp3, tu descargas Comunismo

Se podía oír en las radios "Los Alemanes atacan otra vez, pero esta vez con sus nuevas mutaciones derivadas de el nuevo líder Hitler, la guerra a comenzando, señores, y es contra los Emos",

Así que ni los comunistas ni los capitalistas (quienes más tarde usarían a los emos para volverse más millonarios aún, vendiendo su música asquerosa) lo aceptaron y se unieron para hacer la guerra contra los emos. La lucha fue épica, los emos comenzaban a ganar territorio, los japoneses por un lado con sus otakus, los alemanes con sus emos kids y los irakies con sus... ehmm su aiba labala, comenzaron su dominio mundial contagiandolos a todos, hasta que los comunistas se aburrieron y les dijeron a los capitalistas:

  • Hey weón, matemos a estos ql, mira lo que han hecho con mis hijos, ahora todos tienen ganas de suicidarse.
  • Sí weón, las cagó, cacha que por acá andan haciendo grafitis de estrellitas y ya no cacho si la wea que va pasando por delante mio es mina o mino, asike ya no me atrevo a silvarle po.
  • Se tiraron, matemo' lo.
  • Ok.

Y fue así como los aliados comenzaron a ganar territorio, por un lado los comunistas atacando con marines, tanques de asedio y los capitalistas atacando con sus cruceros de batallas, valkirias y como dejar fuera al siempre simpático terran ghost, quien les tiraba bombas nucleares a cada rato. Los alemanes estaban perdidos, por un lado venían los comunistas violándose a sus mujeres (si es que eran mujeres...no sabían bien que eran, solo sabían que eran emos) y por otro lado los capitalistas subiéndo los precios del pan (un kilo de pan por 7 gambas, y ni hablar de la leche), Los Nazi-emo estaban perdidos.

Luego de la victoria[editar]

Herramientas que ningún comunista flojo conoce

Los comunistas comenzaron a poner en marcha su plan de expansión (como los Zerg) así que comenzaron a invadir sádicamente a los chinos, a los gringos no le había gustado el comunismo, ni tampoco les gustó ahora, aunque fueran aliados, así que trataron de quitarles los países que los comunistas ganaban, como dos pendejos que se pelean por un chupete. Los comunistas eran malulis, hacían verdaderas revoluciones technopartys dentro de los países, pero como los capitalistas son fomes y amargados no les gusto esto, así que pelaron contra ellos y dejaron la media cagá, al final todos murieron matándose uno a los otros.

comunismo hoy en día[editar]

Venceremos!

Que paso con esa vieja y anticuada ideologia utópica que pedía la igualdad de clases? pues bien, en 1990 murió básicamente porke sus lideres culiaos aweonaos se robaron todo el pais y se hecharon el pollo y se hicieron llamar "social democratas" para que no los miraran mas feo.

Venceremos! (Si CTM)

Comunismo en cuba[editar]

Si te agrada andar en carretas y en autos lada, si te gusta andar pasao a caca y hacer colas por comprar 50 gramos de pan, entonces Cuba es tu lugar. "Dicen" que descubrieron la cura para el cancer...jajajajajajajajajjaajjajaja...

Comunismo en Chile[editar]

Los Power Ranger Ninja Storm Force Delta intentaron poner esta ideología en chile, pero Goku hizo una super barricada para que los humildes camioneros no trajeran comida a Chile y así la gente culpara a los power ranger, quienes no sabían que mierda estaba pasando, Megatron aprovechó esta oportunidad para poder correrse una paja dictatorial y matar a todos los comunistas.

Comunachos de Mierda[editar]

Weones qe se hacen los defensores, siendo qe chupan pichula igual qe los fachos. Generalmente son homosexuales y empresarios haciendo weóna a la gente, vendiéndoles la pomá de que son pobres, se autoproclaman defensores de los derechos humanos pero cuando defienden a Fidel, a Mao Zedong, a Stalin, a Pol Pot, al Che y a Kim Il Sung ahi les queda lo sensible a estos decerebrados

Comunachos de hoy[editar]

El 10% de los comunachos hoy en día, son comunachos verdaderos, que saben por lo que estan peleando y defienden su ideología. El otro 90% son puros pendejos, que creen que la weá esta de moda y ni saben dar argumentos sin tener que echar puteadas. (vendrían siendo como los "Posers" del comunismo, estos afloran en manifestaciones estudiantiles y siguen a la Camila Vallejo por puros calientes que son y ahi son revolucionarios los weones

Cafiches Destacados[editar]

  • Karl Marx, fundador
  • Capitan Ivan Drago
  • Gladys Marin
  • La vocalista de saiko
  • La Naty
  • Luis Emilio Recagarren
  • Pablo Neruda
  • El ruso que torturó a Rambo
  • Los Bunkers
  • Los Miserables
  • tvn
  • teletín
  • Tu hermana.
  • Pamela Jiles
  • Camila Vallejo
  • Porlaputa
  • John Lennon
  • Cualquier weon barbón que ande en la calle
  • Los Actores de comedias
  • Los Grupos de rock y folclore
  • Los mimos
  • El señor escafandra
  • Según los comunistas --> todos los oprimidos y el pueblo y los trabajadores.
  • Los muralistas
  • Las Scorts de Mapocho
  • El Caballo Caballero
  • Todos los weones que van al forestal el domingo
  • Los malabaristas
  • Los weones que andan en zancos
  • Las batucadas y los cuerpos pintados
  • Todos los weones que se paran afuera del euro-centro
  • La señora Juanita
  • Mi profesor de Historia
  • Tuco Salamanca

Véase también[editar]

Enlaces Rojos[editar]