TV

De PediarS, fuente infinita de conocimientors
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Para una wea mas nerd, vease tambien Television

Hola, soy Alfredo Lamadrid y yo veo el Discovery Kids todos los días porque estoy enamorado de Barney y de los Teletubbies.
Soy el Pollito Fuentes, y yo veo el Disney Channel porque me encanta Arta Kacka.
No les creas a esos gays de la tele, yo soy el gran y maravilloso Dios!! Ademas yo soy el de las películas porno, sólo que ocupo una máscara.

La TV, Tele o cajita weona (o si teni plata, esta cosa se llama Tele de plasma que es rectangular) es una weá que se inventó para ver noticias que a nadie le importan, películas porno, documentales que ni Einstein entiende y Reality Shows para que las pendejas necesitadas se enamoren de los weones mierda que salen.

¿De qué alcantarillado salió este aparato?[editar]

Un día, un aweonao pajero dijo: "Voy a inventar una weá para ver el Cartún Nésguorc". Pescó una caja de zapatos, un par de alambres y lo enchufó a la corriente. El funeral se realizó dos días después.

La gente que fue al funeral del aweonao, cachó la idea del weón y le pusieron todo el estail. La hicieron de una pantalla, una antena y un control remoto. Así nació la tele.

¿Cómo se usa?[editar]

Hay un rectángulo que se llama Control Remoto que tiene más botones que la chucha, pero anda a saber pa qué cresta sirven,porke con kuea ocupai las weás pa kambiar subir el vol. y pa apagarla . Ubica un botón weón rojo que siempre está en la esquina superior izquierda en todos los controles, en los SONY, es verde. Esa mierda se llama Págüer. Ahora ubica unas flechitas para arriba y abajo, los botones Shánel que son para cambiar de canal; y los Golúmen que son para poner la weá hiper fuerte para que los zordos oigan.

Los otros botones son:

  • Menoo, que es para meterse en el sistema de la tele y dejarla pa'l ñeque.
  • Pícshur, para aumentar brillo, nitidez, tinte y weás para cagar la visión.
  • A.V. que es para jugar Play Station y ver películas porno en DVD.
  • Sáun, para escuchar Cumbia Villera para poner la tele con sonido tipo Rock, Pop, Jazz, etc... Aunque ni cagando vai a poder evitar el Reflaitón, así que en ese caso usa el botón Págüer.
  • Mute para silenciar la tele cuando habla el cura del Canal 13 o cuando dan Humanamente Hablando.
  • Cápchon para ponerle subtítulos weones a la tele.
  • Calzoncillo Sleep, para hacer que la tele se apague cuando querai, sobre todo si te quedai dormido viendo el Morandé con Compañía.
  • Una serie de numeritos aweonaos para cambiar canal en vez de estar presionando Shánel.

Canales de Televisión Abierta (Ziiih~) - SANTIAGO[editar]

VHF[editar]

UHF[editar]

  • 22 - Más Canal 22: Antes se llamaba Gran Santiago Televisión, después se llamó Andrés Bello Televisión (ABT), luego TVO y ahora tiene el nombre aweonao que tiene en la actualidad. Cada vez que cambiaba de nombre se iba poniendo más mierda. Hubo una vez un programa de Eduardo Bonvallet que se llamaba Bonvallet Con Todo, y el CSM insultaba a cual weón se le ocurriera.
  • 25 - Nuevo Tiempo: Canal Adventista donde dan puras weás relacionadas con Dios. En la mañana aparecen unos títeres aweonaos satánicos que hablan de los mandamientos y weás así. En el fondo, todos los programas intentan transformar a los televidentes en su religión, ya que los Adventistas al ser una religión prácticamente nueva, están reclutando gente.
  • 29 - Villa Jebús Televisión: (Canal comunitario de La Cisterna)
  • 34 - Uniacc TV: (Desde Providencia)
  • 39 - Canal 39: Es el canal con el nombre más original de La Pintana. Y adivina desde donde trasmite? (Desde La Pintana, poh)
  • 50 - Enlace TBN: Wea terrible de religiosa fome y qlia. (Desde Santa Sofía de Lo Cañas, La Florida)
  • 54 - Anal 54: Otro canal donde dan puras weás grabadas, nada en directo. Lo único que salva de este canal es el Fútbol Callejero, donde las comunas se enfrentan jugando a la pelota frente al Palacio de Bellas Artes. Hogar de Weón Aweonao y Claudio Me Marea.